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一人一半,才是(伴) 

　　陶子重義氣，她要我做什么，我就做什么。 她要我談一談婚姻感情，就談吧！ 反正我也到了開口說話會帶點道理，但年輕人聽不進去的年齡。

　　我跟太太戀愛八年結婚，婚后十七年，總共認識了二十五年。 這么長的時間日夜相伴，身旁偶爾沒有她，感覺很爽，倘若此后一輩子沒有她，萬萬不可。

　　像前一陣子看到一則意見調查，問年輕女孩，家人、父母、孩子、老公與事業，如果硬要抉擇，會先放棄哪個？

　　女孩選了選，先放棄了事業，然后家人、父母，剩下老公與孩子難以抉擇，最后選擇放棄孩子、留下老公，理由是家人、父母、孩子最終都會離開身邊，但老公會是終身伴侶。 很殘酷、但也很真實。

　　中國字的寓意深遠，「伴」，就是一人一半，湊在一起才完整。

　　現今許多人適婚卻不婚，老人家看了奇怪，過去從沒發生過類似狀況。 這現象代表五、六十年來沒有戰亂、年輕人長大過程中享有家庭溫暖與親情支援，因此認為單身也能過得很好，不論敗犬或是單身貴族，不覺得非要個伴，是歷史上首度可以一個人過日子的平安歲月。 衰老未至，沒有歲月的壓力，等年齡到了，開始覺得孤獨、害怕孤獨，想找個人分享，還是需要個伴。

　　若要進入婚姻，套一句不負責任的老生常談，要靠緣份，除了緣份以及感性的感覺，還要理性的選擇。婚姻確實需要理性，如果女兒論及婚嫁，我一定要求要看看對方家庭，什么樣的家庭會養出什么樣的孩子，當然，也有破碎家庭的孩子更努力維系自己的幸福家庭，但一定要仔細觀察。

　　而另一個老生常談就是婚姻需要兩個人有相同的價值觀，但這不是說「我喜歡的你一定要喜歡」，而是「我不討厭你喜歡的」，就可以了，兩人可妥協，可退讓，愿意試著接觸自己本來討厭的，看看是否真那么不能接受，有這樣愿意妥協的心情，比較容易維系感情。

　　而婚姻與愛情最大的不同，在于愿不愿意改變。 愿意為了對方改變自己，是真愛，從頭到尾都不想改變自己，這段感情充其量只是對方愛你。

　　戀愛是短暫的交會后很想在一起而開始，很想閃的結束。 開始時干柴烈火，講究原汁原味，眼前的他什么都好，是全天下最酷的、最美的，不需要改，但等到愛情疲了，才發現這人酷到不近人情、美得過于臭美、連刺青的位置不對，趕緊推給個性不合閃人。 因此戀愛講究的是如何好聚好散

　　進入婚姻，當然還是會有許多沖突，學習重點是「相處的藝術」。 男生該學的第一課就是上廁所必須掀馬桶蓋，一開始改變很不習慣，后來融入身體，像吃飯喝水一樣自然。

　　但最近老婆說不只要掀蓋子，尿完還希望我拿衛生紙擦擦馬桶周圍留下來的「遺跡」，按照過去的脾氣，一定就「老子愛….」，但現在的我會聽太太的意見，因為「愛」字里有個心，不是光用腦想著該送什么禮物給她，要用心。

　　太太也改變不少，她不喜歡戶外活動，婚前知道我愛潛水、跟著背起十幾公斤重的空氣瓶跳進海底求生，這么愛美的她怕曬黑、涂防曬油涂滿臉，一回頭、嚇一跳，怎么來了個歌仔戲花旦跟我一起玩。

　　婚后我又想潛水，她就說「不必了」，理由是家里有孩子，不宜從事太危險的活動。

　　以前一個人在臺北發展，要自己照顧自己，還要爭名奪利，不自私很難在短時間之內成就自己。 結婚之后學著喊太太的媽媽「媽！」，有食物，不能先放進自己嘴巴，要顧著妻小先吃。 我開始懂得心疼與珍惜，因為太太很好，舍不得讓她不舒服、舍不得讓她傷心，這些舍不得讓我自然學會了讓、學會了愛，也自然的改變自己，從自私變成大方。

　　婚姻的路是每天類似的風景，同樣的過程、淡淡的，要相處得好，真得靠慧根，所以找對象不能光想找個腿長奶大的辣妹，或是像金城武的帥哥，要找個讓自己想起他來心里甜甜的，回頭一看，那人就在燈火闌珊處，這就是最好的對象。

　　而所謂另一半，也不是一開始就契合，是在修正中不斷的磨合，你多一點我少一點，像拼圖一樣拼在一起，才能一起過一輩子。

　　當然，歲月無情，人生最終還是分離。 像我媽媽十六歲嫁給爸爸，相守相愛了一輩子，爸爸十多年前過世之后，媽媽真像少了一半，常凝望遠方，像爸爸就在天的那一邊，令人感傷。 但人生如果少了婚姻、少了隨之而來的酸甜苦辣生老病死，少了孩子延續家的價值與感情，真會少掉很多滋味。