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今天主要講的是如何應(yīng)對寶寶的一些情緒型哭鬧（通常針對一歲以上的孩子）。

滿滿是個很少哭的孩子，基本上兩歲以前就沒有過歇斯底里的哭鬧，還是小嬰兒的時候幾乎就沒有哭過，整天樂呵呵精神奕奕的。兩歲以后有自我了，情緒型哭鬧多了起來，但是基本上都能被我很快安撫，失控的局面，想想還從來沒有過。

不是我有多大能耐，而是我掌握了一個小辦法，這個辦法，至少在王小滿身上，我屢試不爽，不賣關(guān)子，這個辦法就是：

每次孩子鬧情緒的時候，我就蹲下來，抱起孩子，讓孩子趴在我身上，溫柔而堅定地跟孩子講明事情的厲害。

超級簡單，也超級管用。但是很多人都沒做到。

小朋友要吃零食，于是在大路上撒潑耍賴；父母沒空，小朋友卻要父母陪玩，撒潑耍賴；小朋友一拍腦袋想做件事，不管適不適合當即就要做，撒潑耍賴……

種種場景都如在眼前。哪個當媽的沒經(jīng)歷過呢是吧。

這幾天我?guī)е跣M在農(nóng)村老家，老家家家戶戶都是敞開式的院子，一家挨著一家，幾戶人家就跟住在一個大院子似的。

我家門口有一鄰居，在附近承包了十來畝地種菜，全家上上下下四代人住在一起，每天照看幾畝地，忙得不可開交。

這家人家女主人生了三個兒子，老大不到三歲，老二老三是雙胞胎，一歲多。最要命的是，三個兒子都非！常！愛！哭！我每天就在家里聽各式各樣來自各個年齡段的花式哭法。

我媽跟我說，那三個孩子就是愛哭，脾氣太壞了。

不不不，這話太不公平。沒有愛哭的孩子，只有總是惹孩子哭的家長。

比如有一次，媽媽給兩個弟弟喂飯，老大在旁邊說我也餓了，媽媽說，你等會兒，老大不干，還說餓，媽媽就開始對老大罵罵咧咧，老大脾氣也上來了，伸手要去奪媽媽手里給兩個弟弟吃的飯碗，媽媽急了，啪啪幾個巴掌打在老大臉上。老大當然哭了，扯著嗓子哭，還要沖上去打媽媽，媽媽又伸出手擰老大的耳朵。如此你來我往，哭聲震天。

其實，事情在老大說出第一句我餓的時候就可以解決了：

好好告訴孩子，媽媽在給弟弟喂飯，一會兒就給你吃好嗎。

或者說，媽媽在給弟弟喂飯，我讓奶奶給你盛飯好嗎？

再或者，在老大想要上來打媽媽的時候，把孩子抱起來對他說，媽媽知道寶寶餓了，我給弟弟喂完就給你吃好嗎，你打媽媽媽媽會疼哦。

再或者，舀一勺弟弟的飯菜，對哥哥說，來，寶貝兒，嘗一口弟弟的吧，肚肚不餓了吧

就這么簡單。如果媽媽這么做我相信肯定不會演變至最后那種不堪的局面。處理孩子的哭鬧有千萬種，只是我們常常不自覺地選擇了最糟糕的。

這位媽媽就是其中之一，他們早已經(jīng)習慣這樣的相處模式。

我聽滿滿外婆說，這個孩子經(jīng)常一個人坐在院子里哭，從頭至尾沒有一個大人出來調(diào)解與安慰。孩子的需求沒有得到滿足，他會難過，但他更難過的，是他的情緒總是被媽媽忽略，甚至一巴掌打回去。

積極地給孩子以反映、共情，而不是冷言冷語，不是指望他像大人一樣懂事聽話地等你喂完再吃。要知道，他還只是個不到三歲的孩子。

媽媽這樣做向孩子傳遞了兩個信息：我知道并理解你的訴求，以及我在為你的訴求努力。

孩子沒有理由再不依不饒。

可能有人會說，孩子都要打媽媽了，難道不應(yīng)該教訓一頓嗎？好言相勸也太便宜他了吧。

很多人下意識認為孩子就是不懂事，就是要犯錯的，而犯了錯就是要用大吼大叫的方式懲罰他們的。

要知道，不是只有以暴制暴才叫管教，和風細雨的滋潤才是教養(yǎng)的根本。

你對他大吼一句他除了恐懼什么都記不住，但你給他伸出雙手、敞開懷抱、曉以簡明扼要的道理，他會知道你愛他，他愿意為你改正。在很多人的記憶中不就是如此嗎？嚴厲的父親讓我們望而生畏，甚至讓我們想要故意反抗，而溫柔慈祥的母親總能讓叛逆的我們心軟，甚至愿意為了保護她而拼命。

日子長了，孩子會知道你重視他的情緒，而且你的承諾一定會兌現(xiàn)，慢慢地就會形成良好的互信關(guān)系。你的孩子離無端哭鬧就會越來越遠。

說了這么多，孩子的情緒型哭鬧無非就是兩種：他想要某種東西或者做某一件事；他想要得到你的關(guān)注和擁抱。

第一種最常見，不難理解。至于第二種，你想想，每次孩子在想要某一種東西時你不滿足他，甚至對他惡語相向或者不理不睬，他是不是會哭鬧地更兇。因為他深深感受到了不被關(guān)注的惡意。他想通過更加聲嘶力竭的怒吼來引起你的關(guān)注。

這所有的情緒型哭鬧都能用文中提到的這個辦法解決：蹲下來，抱著他，溫柔而堅定地告訴他事情的厲害。

王小滿幾乎所有的哭鬧我都是這么處理的。比如天黑了，她想去一個小姐姐家過夜，姐姐家住得很遠，我沒讓她去，她很難過，哭著吵著說要去。我抱著她，輕輕拍著她的背，跟她說，我知道滿滿很想去姐姐家玩，可是天已經(jīng)黑了，路上不好走，媽媽明天帶你去玩吧。

小姑娘在我懷里哼哼唧唧一會兒就好了。幾乎所有的哭鬧都是這么處理，從未鬧到不可開交過。

另外說一句，答應(yīng)孩子明天帶她去就一定要帶她去。這是建立彼此信任的基礎(chǔ)。

最后想說，不要總說孩子不懂事，孩子愛哭。孩子不是本就那樣，而是我們父母把他“培養(yǎng)”成了那樣。孩子本不愛哭，被忽略地多了，就真的愛哭了。對孩子耐心一點、溫柔一點吧，不要讓他們被忽略得太久。