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rgx 的回復： （寫于6/27/2002 12:47:43 PM）

對于孩子的需求是否滿足的問題，我認同蒙氏的思想，小孩子可以自主教育，必須通過行動和實踐來構建自己，語言說教沒有用的。給他充分的愛和自由，再準備豐富的學習環境，孩子就會自然的成長。

讀過《走好人生第一步》我得出了結論：自立、有序、自制、專注、樂于助人是上帝賦予每個孩子的特質，我們做父母的為什么要扼殺呢？抓住這些特質的萌芽期，適當的給予引導，每個孩子都會是快樂、自信、聰明的孩子。

LHCJF 的回復： （寫于6/27/2002 9:37:57 AM）

球球和我家寶寶一樣的，我想可能這是一歲左右寶寶的天性，不知道放棄，反正想要的就一定要得到，我在家是這樣做的，只要不危險，滿足寶寶的一切需求與探求欲，甚至將熱水瓶的水倒光給他玩，因為以前瓶里有熱水，就不讓他碰，結果是他對這玩意有著巨大的興趣，在玩了之后，就再也不睬起這破熱水瓶了，有了這經驗后，我在保證寶寶安全的前題下，什么都給玩，特別比較易碎或不安全的，我特意給他玩，多玩，玩了幾次后，他就用手只個往外推，不想玩了，呵呵，我的陰謀實現了！

如果實在不想讓寶寶做什么，也不要直接拒絕，寶寶那顆單純的心很受不了：）我采用的是轉移法，比如要吃飯了，寶寶還要坐車子玩，我就拿一個很新奇的東西放在寶寶手里，寶寶立馬就吸引了（小家伙的注意力總是很不集中），于是我趁機將他放在餐桌上，他就一邊玩一邊吃飯了。

我個人覺得在現階段，還是順著寶寶好一些，但是二歲以后，逐漸開始形成道德觀念了，就要有意識地干預或引導，不能全由著寶寶了。

悄悄 的回復： （寫于6/28/2002 1:11:37 PM）

首先就球球的這個具體問題，個人認為其實靜下心來想，讓孩子玩一個鍋蓋會發生很大的危險嗎？媽媽能承受嗎？看最后的結果是完全可以承受，那最好在孩子有表示的時候就滿足他，而不是這樣的大哭大鬧之后。這確實是一種反射：哭鬧－－鍋蓋，哭鬧－－達到目的。當然，在他最初表示的時候可能需要時間處理一下，比如挑一個最沒有危險的，那同樣告訴他：“我知道寶寶想玩鍋蓋，對嗎？好的，等一等啊，這個正在用呢，很燙，媽媽給你找一個�！苯o他一個緩沖的時間。這種判斷確實要快，權當孩子給咱們鍛煉心智了吧：）

關于何時說不的問題，我同意對于小小的孩子應該盡量少說不，但不是不說。如果他要玩電源，你能不說不嗎？你可以用轉移注意力的方法暫時把他帶開，但你能保證他不再感興趣了嗎？我贊同另外一個媽媽的語氣加表情的表達法。這樣寶寶能夠更加容易意識到媽媽對此事的態度。但是我在不得不說不的時候，同時跟他講一串道理，即使在他很小的時候。這樣做的理由在于，告訴孩子做每一個選擇，都要有道理�？陀^上，講道理比簡單說“不”持續的時間長的多，他可能在這個交流中思想發生變化。而且講道理對很小的孩子來說，可能并不能理解具體的內容，但講道理時的語氣、態度都會向孩子表明，你尊重他。我個人更認為這種說“不”是一種日常的思維訓練。

關于說“不”，確實要具體問題具體分析。比如球球媽轉貼的那篇不同的心理年齡應該有不同的處理方式。舉個簡單的例子，1歲的孩子咬人可能只是想嘗嘗人的味道，但5歲的孩子幾乎不會出于這個原因咬人了。故此，對1歲的孩子說“咬人不對”并講相應的道理恐怕不會奏效，只要抱開就行了，過多的說“不”反而有強化作用。

關于區慕潔老師，我個人非常敬重，但萬嬰跟蹤系列圖書確有很多觀點需要更新。而且，任何的書本都僅僅是參考而已。

總之，我覺得關于順著和給，不是為了順著才給。如果可以給，并不是為了順著他的脾氣。如果媽媽認為不能給，就是再哭鬧，也還是要堅持原則。當然，這個原則是由各位媽媽自己把握。