“不是來得太快，就是來得太遲，美麗的錯誤往往最接近真實？”在錯的地點，錯的時間，遇到了錯的人。是堅持這份美麗的錯誤，還是堅決斬斷情絲？
MR.WRONG就是那個耗盡你心血卻還是不能合拍的男人，是那個讓你在波峰和波谷來回顛簸，不能給你安全感和承諾的男人，他反映的是你的原生家庭中未解決的矛盾、創傷和沖突。
讓我們放棄這份美麗的錯誤，甩一甩頭，大聲對MR.WRONG說“拜拜”吧！
分離焦慮，無法分手——如何離開MR.WRONG
明知兩人不合適，但卻難以分手，表面的原因是習慣和惰性，而深層的原因，則往往是內心的不安全感。放棄已有、追求未知，則會在心中激發很大的焦慮感。
案例：
我的男友是個好人，但我們都很清楚，我倆并不合適。一想到要離開這個曾經共同走過一段路的人，我就非常焦慮。我不知道沒有他的日子我該怎么過。
解決：
列出你們彼此相配的5條理由，再列出你們不相配的5條理由。注意5條中兼顧：你們的價值觀、生活方式、學歷教養、興趣愛好等，然后衡量一下，如果不相配理由分量大于喜歡，那么就要考慮離開的步驟。
了解自己的情感需要，清算自己無法離開的原因。
如果你是因為某些原因（如隔代撫養）跟父母關系疏遠，依戀不足，那么，就要正視自己的這個缺陷，主動跟父母修好關系，從親情中獲得力量。男友不是你的父親，不必像依戀父母一樣害怕離開他。
如果你安全感較差，害怕沒有他你不能獨自面對未來，可以反復告訴自己， MR.RIGHT才能帶給自己真正的幸福，勇敢地從不適合的關系中退出來。
你也可能很難忘記舊情，無法面對下一次的關系。要了解自己什么是適合自己的，鼓勵自己采取主動去爭取幸福。
如果難以承受分手后的失落，給自己建立一些心理支持系統，心理醫生、互助團體、網友俱樂部、知心朋友等，他們都會在你出現情緒波動時給你幫助。盡可能別讓自己孤獨地自處。
為什么我總是愛上別人的老公？——誰是“假想敵”
戀父情結本是一般女性情感生活的淡淡背景，但在受過創傷的女人心中，卻成了驅使她一次又一次傷害自己、也傷害別人的強烈動力。
案例：
父母在我很小就離婚了，我判給了父親。
父母先后再婚，我總是盡力地破壞母親跟繼父的感情。我時常感到對繼父的內疚，認為他其實是一個好人。我父親和繼父都是事業有成、性格成熟的男人。現在，我已經連續4次介入別人的感情了。對方全是已婚男人。我很迷茫。
解決：
內心深處，你可能將父母離異歸咎于母親，認為母親造成自缺乏父愛。你對繼父有愛慕之情，只是由于母親的存在，致使你的感情無法表達。這些都使你憤怒。
情感的沖突在你成年后以另一種方式宣泄出來，即一看到成熟的已婚男子便要爭奪。那些男子的伴侶成了你潛意識里母親的替代者，你和那些男人相愛，其實是在跟母親搶奪父愛。
你要了解并放棄把母親作為“假想敵”的情結，建立起真正的自信，而現在的情感模式只會讓你再次陷入傷害中。
遭遇邊緣情人——堅持底線，學會叫停
有種男人的沖動性極高，情緒極端不穩定，人際關系緊張，易產生自傷行為。這種男人是最讓女人痛苦的一種MR.WRONG，屬于邊緣型人格障礙。
案例：
我的男朋友喜歡不明不白地人間蒸發幾天，而在我已經徹底喪失信心時，又突然出現。跟他相處，我總是體會著興奮和痛苦的兩極。他最喜歡的是激情的身體游戲，而激情之后就冷卻得很快。我厭倦了他的反復無常，提出分手，他卻又可憐兮兮地求我，甚至用自殺來威脅。
解決：
要理解這種男人為何總喜歡在忽冷忽熱的極端徘徊，如一股野風一般捉摸不透，首先要從他在童年所受到的對待來看。有邊緣型人格的人在童年常常是受虐的對象，不論他表現得是好是壞，他們的父母總是一律地懲罰或忽略，讓他們總是沉浸在負面情緒中。他隨時處在緊張中，因為他不知道父母下一秒鐘會有什么樣的反應。而且，一旦愛人不再留戀他的時候，他又會感到巨大的喪失，因此會以自傷相威脅。
要停止這種危險的舞蹈，首先要了解他的心理死角，明白和他在一起為什么會沖突不斷，這能幫助你更快地遠離他。
面對男友，你要學會了解自己的底線，明白哪些行為是自己無法承受的，比如：他的突然消失、施虐和濫情行為等。一旦他出現這種行為，學會及時對自己的情感喊停，要具有退出這樣一段感情的能力。
停止繼續憐憫或者縱容他，在他可憐兮兮求你回到他身邊的時候，拒絕同他有再度的親密行為。理性一些，要知道這只是一個惡性循環。
而且，你的男友自身也要進行界限的設定，訓練自己面對童年時期破碎的情感，并在心理醫生的幫助下去修復這種不完整感和不安全感，不斷訓練自己分辨他人情緒，也傾聽自我心聲的能力。也只有在他感覺到安全感來源于自身而不是他人，并以有彈性和界限感的穩定感情投入親密關系時，才能真正開始正常的情愛舞蹈。
試著給自己一些信心，脫離童年的那些創傷性體驗。了解自己真正的可愛之處，并勇敢地發展自己，活出真實的自我來。那個時候，就會找到真正適合你的MR. RIGHT。 （女人志）
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